さいきのその日暮らしラジオ
エンターキーを押すのが、どうしても怖かった
の放送
今回のラジオで、「勝ちビビり」という話をしました。うまくいきそうになると、自分で結果を拒絶してしまう、という話です。
僕、昔テニスをやっていたので、プロの試合をYouTubeでよく見るんですね。下克上って言葉があるじゃないですか。ランキングが下の選手が、格上の選手に勝つ。ああいう試合、見ていて一番面白いところなんですけど、僕がずっと気になっていたのは、「あと1ポイント取ったら勝つ」という場面なんですよ。
あそこで、負ける選手がめちゃくちゃ多いんです。
途中までは完璧なんですよ。調子もいいし、点も取れている。practiceも積んできたし、コーチからも「お前は強い」と言われてコートに入っている。実際ボコボコ点を取って、本人も「やばい、今日は勝てるかもしれない」と思っている。それが、あと1ポイントというところで、普段ならまずしないようなミスをする。サーブが入らない。しょうもないところにボールを打ち込む。そして逆転されて、結局、強いほうの選手が勝つ。
あれ、メンタルが弱いという話ではないと思うんです。僕はあれを、急に現実が見えてビビってるんだと思っています。「あと1ポイントで」というところで、ふっと我に返って、「え、俺なんかが勝っていいのか」となる。
この気持ち、僕はけっこうわかる気がするんですよ。
プロセスは受け入れられるんです。途中はドラマチックで気持ちいい。ここはこのショット、ここはこのサーブ、って全部イメージ通りにできる。いいプレーをしている自分は、ちゃんと想像できるんです。でも、最後の最後、結果を本当に手にするところだけは想像できていない。だから、あと一歩のところで、「こんな大どんでん返しをやってしまったら、このあと自分はどうなるんだろう」と、先のことばかり考えて、今に集中できなくなる。
そして相手は格上です。メンタルが化け物みたいな人たちですから、ビビってるのが伝わるらしいんですよね。それで一気に持っていかれる。
これ、別にプロの試合の中だけの話じゃなくて、僕ら程度の一般人のレベルでも、めちゃくちゃあると思うんですよ。
僕の場合でいうと、メールの配信ボタンです。
何かを作っている途中って、すごく楽しいんです。文章を書いて、組み立てて、ここはこう言おう、ここはこう届けよう、と考えている時間。あの時間は、本当に楽しい。でも、最後にエンターキーをパンと押すだけ、というところまで来ると、急に手が止まるんですよ。このボタンを押したら、200件、300件、1万件とメールが飛んでいって、読んでくれる人に商品を案内することになる。
その、あと一歩のボタンが、押せない。
頭の中では何が起きているかというと、理由探しです。これ、まだ未完成なんじゃないか。これで売れなかったらどうしよう。いや、売れたら売れたで、ちゃんとしたものを提供し続けられなかったらどうしよう。自分にはまだ度量がないんじゃないか。資格がないんじゃないか。覚悟ができてないんじゃないか。
全部、「その結果を受け取らないで済む言い訳」なんですよね。
ここまで頑張ってきたのに、最後の一歩で手が動かなくなる。やめる理由のほうを一生懸命探している。これが勝ちビビりで、要するに、自分に対していい結果を受け取る許可を出せていない、ということなんだと思います。
で、ここからが僕にとって一番痛いところなんですけど、じゃあなんで許可が出せないのか。
僕の場合、発動条件が「頑張っていること」だったんですよ。
僕、めちゃくちゃ勉強して、めちゃくちゃ頑張って第一志望の大学に入ったという成功体験があるんです。これにずっと執着していて。すごく努力して、行動し続けていないと、いい結果を得てはいけない。十分な報酬を得る、簡単に言えばお金をたくさん稼ぐには、それに見合うだけの努力をしていないといけない。本気でそう思っていました。
だから、頑張っている途中の自分には酔えるんです。やっている最中は楽しい。でも、受け取るところだけは、自分の中の審査に通らない。
これ、お金持ちの人たちと関わろうとしていた時期にも、まったく同じことが起きていました。
僕の中の「いい人生」が、お金がたくさんある人生だったので、お金を持っている人、稼いでいる人のところに行こうと思って、いろんな場所に顔を出して、人間関係を広げていたんです。その人たちが悪い人だったとか、そういう話ではまったくなくて、むしろやりたいことをやって楽しんで、結果としてお金が入ってきている人たちもいました。
ただ、僕は楽しめていなかった。早く稼がないとこの人たちに追いつけない、とずっと焦っていました。周りの何人かの平均が自分の年収になる、みたいな話があるじゃないですか。あれを本気で信じていたので、とにかくお金持ちの人と絡もうとしていたんですけど、どこかで「無理にこの環境にいるな」という感覚がずっとあったんですよね。
これも勝ちビビりだったと思います。だって、普通に生活していたら、お金持ちの人たちとそんなに遊べないですよ。普通はできない。だから、途中まではよかったんです。ちゃんとその輪に入って、普通に遊べていた。
でも、自分が本当の意味でそっち側に行く、その少し手前のところで、また同じ思考が来るわけです。
「俺、別にこの人たちほど頑張ってないしな」と。
あの人たちはすごい量の仕事をしている。プライベートも仕事も関係なく、ずっと働いているような人たちだ。それに比べて僕は、そこまで仕事に熱中していないし、熱中できる仕事もない。なのに、この人たちと同じように遊び続けられる収入を得るなんて、できるわけがない。
そうやって、自分にOKを出せなかった。それで結局、元いた友達の輪のほうに戻ろうとして、でもそっちにも戻りきれなくて、宙ぶらりんのところに今もいる気がします。
で、ここ数年でようやく思えるようになったのが、逆転の発想なんですけど、別に頑張ってなくても、いい結果って得ていいんですよね。
これは僕が自分に一番言いたいことです。頑張ったから報われていい、と思いたいし、そう思うのは当然なんですけど、その条件をつけている限り、ずっとしんどい思いをし続けないといけない人生になる。僕は5、6年、まさにそれで苦しんでいました。俺は何もやってないんだから、人よりいい生活なんてできるわけがない、というか、してはいけない、と本気で思っていたんです。
それと、SNSで発信している稼いでいる人たち、起業家の人たち。あの人たちに近づけば自分も、と思う気持ちもわかるんですけど、僕は今、あれは違うゲームをしているプレイヤーだと思うようにしています。本当に資本主義を楽しんでいる人たちで、数字が増えること自体が楽しい。だから続けられるし、維持するために発信もし続けている。
そういうルールのゲームなんだと知ったうえで、じゃあ自分はそのゲームをやりたいか、と考えたら、やりたくない人のほうが多くないですか。僕はやりたくないです。いかに目立たずに、そこそこのお金を稼いで、悠々自適に暮らすか。そっちのほうが僕の中の美学なので。
そんなに目立たなくても、お金は稼げます。そんなに頑張らなくても、得ていいんです。だったら、人生のハードルはどんどん下げていったほうがいい。そっちのほうが楽だし、僕はそっちのほうがいいと思っています。
36歳になりました。26歳のときに想像していた36歳は、もっといろんなものを手に入れている気がしていました。でも逆の目線で見たら、36ってまだ若いんだろうなとも思います。思い通りにいかないことも含めて、その都度の状況を受け入れたほうが楽しい。今はそう思っています。
今やっているのは、何かを出す前に「自分はこれを受け取っていい条件を満たしているか」と審査するのをやめる練習です。発動条件が人それぞれあると思うので、まず自分のそれを見つけるところからだと思っています。僕の場合は「頑張っていること」でした。
現場からは以上です。